MASA TRANSISI SEORANG WANITA (SINGLE ->> ISTRI ->> IBU)

Akhirnya gw bisa nge blog lagi, setelah melewati masa transisi yang amat sangat penuh dengan liku-liku (ayee...) well gw mau berbagi sedikit tentang masa-masa dimana seorang wanita harus mengalami masa transisi dari seorang wanita single, lalu menjadi seorang istri dan akhrinya menjadi seorang ibu,, (semoga di kasih umur panjang biar bisa ngerasain menjadi seorang nenek atau bakan buyut ^_^) berawal dari keberhasilan gw untuk menjadi seorang management training di sebuah NGO dimana saat gw ikuti tes nya peserta nya bejibun, orang nya pinter-pinter. waktu gw kenalan kanan kiri gw sebelum tes awal di mulai, mereka rata-rata mahasiswa penerima beasiswa, atau ga punya IPK keceh2 alias caumlaude dan berasal dari universitas yang kece-kece. waktu tes awal gw yg cuma berasal dari kampus biasa, kemampuan biasa ajah, cuma modal nekat dan tawakal aja untuk mengikuti sederet tes dan masa pendidikan alhamduuuulillah!!! (pose ustadz alay) ketika ada pengumuman kelulusan MT saat itu (tahun 2012)di sebuah website, nyempil tuh tulisan "ika akmala dari universitas jenderal soedirman" dan gw BANGGA. ihirrr anak unsoed juga bisa bersaing lho (benerin jilbab). awalnya gw cewek yg ga pernah mimpi macem-macem mulai saat itu karena gw baru sadar ternyata gw bisa bersaing dengan yg lain, gw mulai merubah arah hidup gw. gw punya cita-cita keliling indonesia lalu keliling dunia,,, gw pengen jadi GM dalam kurun waktu yg singkat wah pokoknya gw bikin cita-cita yg heboh-heboh lah.. tahun 2014-2015 awal gw jadi seorang wanita yang selalu ngebolang, bagi gw karir ..gw lagi seru-seru nya.. gimana enggak dalam 1 bulan gw bisa berpindah-pindah pulau di setiap pekan nya berkat deadline yg menggila dan gw sangat menikmati itu (secara mimpi gw terwujud bisa ngiderin daerah-daerah dan pulau di indonesia pan..). pesawat bagi gw udah berasa kopaja 510 yang biasa gw naikin klo mau k kp.rambutan (hohoho)saking sering nya... yang awal norak-norak an naik pesawat perdana dan sendirian terus selfie-selfie mulu , sebelum naek pesawat,di dalem pesawat, fotoin awan, fotoin matahari, fotoin laut yg membiru, foto pas turun pesawat, foto di bandara,pokoknya berbagai tempat dech yg ada icon pesawat nya biar berasa keren. sampe akhirnya gw sudah terlalu bosan dan merasa suntuk jadi setiap naik pesawat cuma numpang molor doank. ditahun ini gw jg bisa ngerasain ngebolang ke luar negri sendirian kayak ke bangkok dan ke jepang, untung nya klo pas ke hongkong gw bareng atasan jadi ga disangka tkw baru hehe. klo kata orang sunda mah perantal-perintil (kesana-kemari) sendirian adalah hal yg paling gw nikmatin. sensasi nya seru, serba takut, tapi ngangenin jadi bikin ketagihan. singkat cerita, agustus 2015 gw menikah dengang pria idaman gw (ihirrr) gimana ga idaman yak pedekate nya 4 tahun... dan ga lama setelah menikah sekitar bulan november gw positif hamil, gw jg ngeh nya pas gw dapet tugas k bangkok terus pas jalan pulang kok berasa punya filling gw hamil, saat di ruang tunggu bandara suvarnabhumi gw iseng beli test pack dan ternyata positif. untuk meyakinkan gw capture dan kirimin k kakak gw, kakak gw girang bgt sedangkan gw masih bingung harus berekspresi gimana. pas gw sampe rumah dan ngelaporin ke suami gw, ekspresi suami gw jg aneh,, plenga plengo gitu, padahal gw berharap kayak sinetron2 di tv yak yg langsung peluk istrinya dan loncat kegirangan. ya.. gw tau kenyataan memang lebih perih (heu...). kalimat pertama yg terlontar dari suami gw adalah "q belum punya tabungan yank",, suami gw sangat punya pandangan jauh ke depan yak huehehe. lalu hari penting itu kita lewati begitu saja dengan ekspresi serba bingung (maklum pasangan alay). gw melewati masa hamil dengan susah payah,, semula gw yg suka ngebolang, dan naik transportasi apapun juga hayokkk pas hamil naek angkot sebentar aja gw mabok minta turun. makan susah, penciuman menajam jadi sensi sama bau yg aneh2 termasuk bau panci,magic com,minyak goreng dkk.. makin sensitif sama suami. suami nonton tv yg ada ceweknya bentar gw mencak-mencak udha berasa di selingkuhin (padahal cuma nonton talkshow yg ada sule nya), dan hal aneh lain nya dimana gw merasa diri gw berubah 180 derajat! setelah melahirkan, bagi gw yang memilih jauh dari orang tua, hidup mandiri dan punya trauma karena ortu broken home. punya anak perdana itu ga mudah bro,, sis,,, serba bingung, serba takut, serba melow,, akhirnya gw dan suami cuma ngandelin si eyang google dan masuk ke group emak-emak muda yg mengalami masa-masa jadi orang tua perdana juga. gw juga sempat mengalami ketakutan yg over terhadap perubahan diri gw dan juga adanya sosok bayi yg 24 jam dia bakal nemplok sama gw, istilah nya itu baby blues. banyak ketakutan yg gw alami, gw takut ga bisa ngurus anak gw, gw takut suami gw ga sayang lagi sama gw karena body yg ga aduhai lagi berkat prasasti-prasasti indah saat masa kehamilan alias strechmark dan luka sayatan yg tak mulus karena gw lahiran sesar. gw ga bisa ngebolang lagi kayak dulu, ga bisa pergi sesukanya, ga bisa main ke mall sesukanya, ga bisa haha hihi lagi sama temen-temen gw sampe pagi. dan banyak hal lain nya yg dimana gw harus menampar diri gw sendiri untuk sadar bahwa sekarang, gw adalah seorang IBU dan ISTRI. gw punya peran ganda , dimana seakan-akan gw punya 2 baby , bedanya yg satu besar yg satu lg mungil. dua mahluk ini yg harus gw siapin makanan nya, baju nya, dan tek tek bengek nya. gw juga mengalami trauma saat belajar menyusui, udah mah luka sesar juga belom kering sebagai seorang ibu gw harus memberikan asi donk biar anak gw sehat dan cerdas. tapi sakitny itu luarrr biasaaa pemirsaaaa... gw udah coba konsul ke dokter dan belajar menyusui yg benar, waktu praktek di depan dokter sih bener ga sakit, sampe rumah lupa lagi gw caranya (hahahaha...). tradisi begadang juga gw alamin, dan luar biasa ya cape nya,, mana anak gw doyan bgt nenen, jadi 1-2 jam 1x dia bangun dan minta nenen (hadeuuhhh) sampe usia anak gw 6 bulan gw baru merasa enjoy menyusui dan sudah menemukan ritme indah nya begadang (Jrenkkkk!). nangis?? ga usah di tanya, hampir setiap hari gw mewek di depan suami sambil ngeluh ini itu lah ke suami gw. sempat terlintas di benak gw saat itu ada rasa ingin menyakiti anak gw, ninggalin anak gw yg sebenarnya ih lucu minta ampun tapi karena gw merasa perubahan ini terlalu drastis jadi yg ada di benak gw cuma rasa sakit, bosan yang memuncak, super cape,kesel sama diri sendiri, dll yang membuat gw semakin takut ngeliat anak gw. setiap x gw mau nyusui anak gw, rasa takut yg serba serbi itu selalu muncul kebayang kan anak gw nenen nya 1-2 jam 1x jadi rasa ketakutan gw selalu berulang dan terus begitu setiap hari nya. Alhamdulillah nya Allah selalu ngingetin gw, dan setiap x ada si syaiton bisikin ga bener k telinga gw, Allah selalu buat gw igt orang tua gw,, ngebayangin dan merasakan gimana mereka harus ngurus gw waktu kecil, gimana ibu gw dl juga di usia muda harus punya 3 anak yg dateng nya paralel dengan kondisi ekonomi yg masih tertatih-tatih sambil melanjutkan kuliah . gw jg sll igt sama cita-cita gw dari kecil, "gw ga ingin jadi seorang ibu yg ninggalin dan mengabaikan anaknya demi pekerjaan" kalimat masa kecil gw itulah yg selalu akhirnya menyadarkan gw bahwa, ini saat nya gw belajar menjadi ibu yg baik. Allah juga memberikan gw lingkungan yg baik yg selalu mengingatkan gw untuk belajar lebih bersyukur,karena dikaruniai bayi laki-laki yg sehat dan lucu. gw juga punya suami yg sangattttt penyabar, sayang sama gw, dan mau ngurusin gw saat gw mengalami masa tersulit dalam hidup gw. ketika masa setelah melahirkan terlewati, datang lagi tantangan dalam hidup gw yaitu dimana gw harus kembali bekerja dengan posisi gw yg jauh dari ortu , dan ga punya baby sister. alhasil gw harus gembol anak gw kemana-mana, setiap hari pp kantor. cape nya luarrr biasa, mewek lagi gw setiap hari ke suami gw.. rasa cape mungkin masih bisa gw tolerir ya, tapi rasa ga tega liat anak harus di bawa ke kantor dan perjalanan pulang pergi naik ojek nya itu lho yg bikin berattt "ya allah emak macam apa gw!!!" (meraung-raung...). perekonomian gw dan suami gw yg masih dalam tahap membangun, bikin kita berdua harus tetap bekerja. kita juga ga punya biaya untuk sewa baby sister yg profesional, secara klo yg abal-abal mah takut cyiinn tar anak gw di lempar-lempar kyk di berita-berita kan ngeri. ke daycare? ehm di lingkungan terdekat rumah gw ga ada daycar untuk bayi 3 bulan adanya min. 6 bulan dan itu pun jutaan biaya nya (ngelap keringet), dan hal yg terpenting jg adalah, gw g mau melewatkan moment perkembangan anak gw setiap hari nya. makin kesini makin cinta donk gw sama anak gw, gw pengen aja gitu ngeliat secara live perkembangan anak gw. klo gw titipin kan pasti byk moment kelucuan ny yg terlewatkan. alhamdulillah nya lagi atasan gw yg baik hati dan tidak sombong juga sangat mensupport gw untuk tetap bekerja sambil ngasuh anak. sampe-sampe di kasih tempat khusus untuk ruangan menyusui (canggih bener yak). tanya klo kerja gw gimana,,, ya multitasking gtu tangan kiri ngelonin, tangan kanan ngetik ato klo lagi mimpin koordinasi tim, gw sambilgendong-gendong anak gw. klo meeting? ya repot nya naudzubillah... hahaha klo liat di foto sih indah... (ketawa miris) dilema nya udahan? ternyata belom,, gw yg punya karir sebagai orang lapangan, berkat kehadiran anak gw , gw selalu minta izin untuk tidak langsung terjun ke lapangan lagi. gw lebih sering nurunin tim gw klo ada kerjaan di lapangan. rasa bersalah karena tidak bisa bekerja secara optimal pun selalu menghantui gw setiap hari nya. akhirnya gw minta di pindah ke divisi dimana gw harus stay aja di kantor. Allhamdulillah nya di kabulin sama atasan, meskipun bukan "gw" banget yg harus hidup monoton gtu ya.. (ngeluh meneh..) tapi tenang... akan gw ladenin demi anak. biar bisa kebeli rumah, kendaraan dan bisa nyekolahin anak gw nanti nya. ya semuanya demi anak... tadinya gw lebih memikirkan hal-hal strategis , sekarang gw harus ngurusin teknis banget (ridho... demi anak..) tadinya gw lebih suka berfikir daripada ngetik (ridho,,, demi anak..) tadinya gw lebih suka untuk membuat sesuatu yg baru, dan sekarang gw harus ngerjain itu-itu aja (ridho..demi anak..) tadinya gw lebih suka turun ke lapangan, sekarang berkutat hanya dengan leptop dan setumpuk berkas-berkas yg harus di urus (ridho...demi anak..) hahay... judulnya demi anak ya itulah perjuangan seorang ibu muda yang sedang berjuang untuk menekan ego nya agar bisa memberikan yang terbaik untuk anaknya, dan Allah pun selalu memberikan gw kado -kado indah NYA berupa kemudahan untuk tetap bisa bekerja sambil mengasuh anak dan tetap bisa melakukan peran sebagai seorang istri dan ibu, yg g gw sangka ternyata gw mampu menjalani nya. well, sebuah transisi memang sangat tidak mudah,, butuh waktu,tenaga dan fikiran yg tidak sedikit. tapi itulah keindahan sebuah proses. sebuah transisi mengajarkan kita tentang penting nya sebuah proses dalam kehidupan ini, karena proses membuat kita semakin dewasa, semakin bijaksana, semakin arif memandang suatu keadaan, dan semakin dekat dengan NYA. Allah selalu punya cara terbaik untuk mendidik kita dalam mengarungi kehidupan ini. yakinlah, jika Allah tak akan membiarkan kita berjuang sendiri. Allah hanya akan memberikan sedikit ujian, dan banyak kemudahan untuk kita. maka nikmati proses dan bertawakallah... notes: doakan gw selalu agar bisa jadi ibu yg tetep kece untuk suami dan anak gw sambil berjuang untuk ummat karena Allah^_^ (amin..... berjamaah) semoga kalo kamu sudah besar nanti, kamu baca tulisan umi ya nak